Till portalsidan
Gästbok
Gästbok  
Anslagstavla
Anslagstavla  
Länkar
Länkar  
Kontakta
Kontakta  
Sök i portalen
MENY
 :: STARTSIDA 
 :: JAKTMÖJLIGHETERNA 
 :: FISKEVATTNEN 
 :: HEMBYGDSOMRÅDET 
 :: JAKTSKYTTEKLUBBEN 
 :: GAMLA POSTLOKALEN 
 :: HÖGLANDS KAPELL 
 :: HÖGLANDS HEMBYGDSFÖRENING 
 :: JETTE JACOBSEN 
 :: MADS JACOBSEN 
 :: HÖGLANDS AIK 
 :: OM BYN 
 :: LH´s BYGGTJÄNST 
 » HISTORIER 
  » EU inspekterar Högland 
  » Järn Hans historier 
 :: KARTA ÖVER BYN 
 :: BORGASTUGAN AIK 
 :: DIKTER 
 :: FJÄLLSIPPAN BOENDE 
 :: PROJEKT AIK+DBK 
 :: BERÄTTELSER FRÅN BYN 

.: KONTAKT :.
Höglands hembygdsförening
Box 11
917 02 Högland
hoglandshembygdsforening@gmail.com
Tel: Ordförande 070-231 38 15, kassör 070-377 42 37

Logga in:
  Användarnamn:
  
  Lösen:
  
  
Glömt lösen!

En sida gjord av EZIT - Enkel IT Lappland AB

Några roliga historier kommer att finnas här så kanske ni kan få ett gott skratt. Kom ihåg ett gott skratt förlänger livet det är vetenskapligt bevisat nu.

Ridtur

Jag tog med min kompis på en ridtur för att han skulle sluta grubbla över alla pengar han satt sprätt på på galoppbanan. Han hade bara ridit ett par gånger tidigare och blev livrädd när hästen satte fart:
”Hur får jag stopp på den?” skrek han.
”Satsa på den!” hojtade jag tillbaka.


Underlig ko

En stadsbo är ute på landet där han får se en äng med en massa djur.
”Vilken underlig ko” säger han till bonden. ”Varför har den inga horn?”
”Tja, det kan finnas olika anledningar till att kor inte har några horn” svarar bonden.
”En del kor får hornen sent medan andra får dem kapade eller också får de aldrig några horn överhuvudtaget.”
”Hur är det med den här kon?”
”Nja skälet till att den här kon inte har några horn är att det är en häst.”


Varning för hunden

När främlingen öppnar dörren till lanthandeln får han syn på en skylt med texten: ”OBS! Varning för hunden” Han stiger in och ser en gammal harmlös jycke som ligger och sover mitt på golvet i butiken.
”Är det där hunden man ska akta sig för?” frågar han handlaren.
”Japp, det är han” blir svaret.
”Jag tycker inte han ser särskilt farlig ut. Varför har ni satt upp den där skylten?”
”Därför att innan jag satte upp den snubblade folk över honom stup i ett.”


Fick förhinder

- Hör du Owe, ge mig några hundringar så jag kan gå på den där realisationen i dag.
- Men kära du! Du fick ju pengar till det i fredags.
- Ja, men då hann jag inte gå.


Förargligt

Lärarinnan är ute på promenad och möter en man som hon tycker sig känna igen. Hon ler vänligt och nickar igenkännande.
- Förlåt säger mannen förvånat, känner vi varandra?
- Oh, säger lärarinnan generat, jag trodde ni var far till ett av mina barn.


Lång väntetid

Det var söndag. Lille Pelle hade fått följa med farfar i kyrkan. Pelle hade fått stränga förhållningsorder att sitta stilla i kyrkbänken och för att det skulle gå lite lättare hade han fått en egen slant att lägga i kollekthåven.
Under psalmsången var det så mycket liv och rörelse i omgivningen att Pelle höll sig lugn. Men prästen hade inte predikat många minuter förrän Pelle utbrister, högt och ljudligt.
- Nej du farfar, nu betalar vi och går hem.


Böter för fortkörning?

Polisen stoppar en ung kvinna.
- Ni körde för fort!
- Oh, jag förstår, säger kvinnan.
- Kan jag få se körkortet.
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
- Har ni inget? utbrister polisen.
- Jag har förlorat det fyra gånger för att ha kört onykter.
- Kan jag istället få se registreringsbeviset!
- Tyvärr inte.
- Varför inte?
- Jag har stulit bilen...
- Stulit den?!
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
- VAD ÄR DET NI SÄGER?!
- Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

- Kan ni gå ur bilen? säger polisbefälet.
- Är det något problem? undrar kvinnan.
- Min kollega påstår att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.
- Mördat ägaren? säger kvinnan.
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan?
Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget. Polisbefälet frågar:
- Är det här er bil?
- Naturligtvis! säger kvinnan bestämt. Här är registreringsbeviset. Vill ni se körkortet också?
- Jag måste medge att jag är aningen förvirrad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!
- Jaha och snart påstår han väl att jag körde för fort också?


Hysteri i köket

En hustru steker ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
- Försiktigt! skriker han, FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? De kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Hustrun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dig? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt:
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.


Tvättmaskinen

Den lilla norrlandsbyn hade äntligen fått elektricitet och nu skulle tvättmaskinen provas. Grannarna var mycket nyfikna.
Kläderna dansade runt i rutan och äntligen började maskinen centrifugera. Eftersom den inte var fastsatt och golvet lutade, började den sakta vandra framåt.
Då ropade Anders:
- Flytt på er för nu ska den ut och hänga.


Utan risk

Distriktsläkaren kör med sin fru genom det lilla samhället:
- Kör inte så förskräckligt fort, förmanar hon sin man. Tänk om landsfiskalen kommer.
- Var inte rädd, skrattar distriktsläkaren. Honom har jag ordinerat sängläge den närmaste veckan.


Otack

Läraren försöker förklara för sina unga adepter att man ska tacka för allt man får av någon annan person. Att man ska göra det omedelbart. Han frågar lilla Eva:
- Vad säger din mor när hon får hushållspengarna av din pappa?

Lilla Eva svarar blixtsnabbt:
- Var det allt?


Tanklöst

Sylvia hade varit utomlands. Det hade gått lite knaggligt med språket, men hon hade i alla fall klarat upp det. Hemkommen säger hon med en belåten suck:
- Tänk vad skönt det ska bli att få prata igen utan att behöva tänka.


Försprång

Två forskare inom försvaret utbyter tankar:
- Det förefaller som om de andra planeterna saknar liv.
- Ja de låg nog före oss militärt.


Lång väntan

Restauranggästen som väntat väldigt länge på sin mat klagar för hovmästaren:
- Vilken servitris var det? Undrar denne. Var hon gråhårig?
- Inte när hon tog emot beställningen i alla fall.


Bra apparat

- Tänk vilken fantastisk bra och billig hörapparat jag har fått tag på.
- Hur mycket gav du för den då?
- På Domus.


Politisk dialog

Mellan två riksdagsmän utspann sig följande dialog:
- Vad sa du egentligen i lokaliseringsfrågan?
- Ingenting.
- Nä det är klart. Men hur la du orden.


Årstidernas växling

Gamle Oskar:
- När jag fyllde 60, då satt jag i syrenbersån i bara skjortärmarna och groggade.
Hustrun:
- Du pratar strunt. Du fyllde ju mitt i vintern.
- Sa jag 60, jag menade ju 50.


Brådmogen

Sven 5 år, som fått en kniv han så länge önskat sig, känner sig ganska stöddig där han står och täljer på ett stycke trä. Grannens John 3 år, tittar intresserat på. Då säger Sven:
- Jaså du undrar vad farbror gör?


En riktig klippare

Karlsson satt hos frisören för att bli klippt. Frisören hade dåliga verktyg och Karlssons tjocka borst gjorde inte saken bättre. När frisören luggat och slitit ett bra tag ilsknade Karlsson till och sade:
- Du det hår du inte får upp med rötterna, kan du klippa av.


Lång väg

- Det var lång väg till den här byn.
- Ja kanske det. Men hade den varit kortare hade den inte räckt ända fram.


Förvåning

Grannens son som studerat till agronom var på besök hemma. Han hade naturligtvis lärt sig alla nymodigheter och ville visa sig på styva linan och sa till bonden på andra sidan staketet:
- Jag skulle bli mycket förvånad om det kommer upp någon vete på den här åkern, så dåligt som här är gödslat.
- Ja det skulle jag också bli, för här har jag satt potatis.


Inför skranket

Den unga flickan stod inför skranket. Domaren tittade strängt på henne och frågade:
- Har ni vid något tidigare tillfälle varit i närkontakt med rättvisan?
Hon rodnade djupt och svarade:
- Ja jag har varit förlovad med en domare.


Avstressande

- Ett akvarium är verkligen avstressande. Jag brukar sitta i timmar och bara se hur fiskarna simmar fram och tillbaka.
- Vad säger din fru om det?
- Min fru? Det angår väl inte henne vad jag sysslar med på jobbet.


Accepterad

- Har du blivit accepterad av din nya flickväns familj?
- Ja av alla utom hennes man.


Herre i sitt hus

- Jag är herre i mitt eget hus jag.
- Jaså. Ja jag är också ungkarl.


Slentrian i samlivet

Strövall kom in till doktorn och klagade på att det gått slentrian i samlivet med frugan.
- Det är ett vanligt problem, sa läkaren. Det gäller att väcka upp passionen igen. Försök med att vara lite spännande. Hoppa på henne när hon minst anar det och älska henne med all glöd du kan mobilisera.
Strövall tackade för rådet och kom på återbesök några veckor senare. Han var på ett strålande humör:
- Jag måste tacka doktorn, sa han. Nu är det fart på gumman och mig igen.
- Så roligt herr Strövall. Lydde ni mitt råd om att överraska henne?
- Jajamänsan. Men vi lär vara portade på Konsum för all framtid.


Ärlig på jobbet

- Jaha då får ni väl jobbet då, herr Pettersson. Jag litar på att ni är hundraprocentigt ärlig.
- Det kan ni verkligen göra, direktörn. Jag tjänstgjorde tidigare femton år på ett badhus och tog inte så mycket som en dusch.


Skicka vykort

Paret hade just fått nyckeln till sitt hotellrum och portiern önskade dem välkomna:
- Hoppas ni ska trivas hos oss. Är det något min herre önskar? Frågade han.
- Nej tack, sa mannen.
- Frun då?
Mannen såg begrundande ut:
- Tja du kan kanske skicka henne ett vykort.


Sitta still

Lille Jan har fått stränga förmaningar att sitta still och lyssna när moster Angela spelar piano. Men konserten drar ut på tiden och pojken blir alltmer less. Han noterar hur moster hela tiden trampar på den vänstra pedalen, men aldrig på den högra. Till sist brister tålamodet och Jan ropar:
- Moster! Trampa på den andra pedalen. Det är nog bromsen.


För ung

Mamman satt uppe och väntade på sin dotter och när hon äntligen kom hem blev det en utskällning:
- Jag har väl aldrig varit med om maken. Du är sexton år och redan ute halva nätterna med en massa killar. Tänker du bli stans slinka? Inte ens ett grattis har du sagt till mig i dag på min 30-årsdag.


Brist på läkare

- Det är förfärligt med den här läkarbristen.
- Hur menar du?
- Jo det står här i tidningen att just nu opererar ficktjuvar på sjukhusen…


Saga

Läraren:
- En saga är en berättelse, som har en kärna av sanning i sig, men sedan blir starkt utsmyckad av fantasin. Kan någon av er nämna ett exempel på en sådan saga?
Lille Klas räcker upp handen:
- Väderleksrapporten.


Samma här

Företaget hade anställt en ny förman. Hans bryska sätt och ohövliga uppträdande gjorde honom snabbt illa tåld av arbetarna. En dag sa han till en av arbetarna:
- Jag förstår inte vad ni har emot mig. när jag slutade på min förra plats fick jag en servis i present av arbetarna där.
- Det kan du få av oss också.


Hövligt

Johan Svensson har på gamla dar tagit körkort. En mörk kväll är han ute och kör och möter då en annan bil. Han glömmer att blända av, varvid den kvinnliga bilisten sticker ut huvudet och skriker:
- Blända!
Artigt lyfter Svensson på hatten och svarar:
- Johan.


Ödsligt

- Här ser du min nya våning. Jag har inrett den helt efter mitt eget huvud.
- Ja den ser ju lite tom ut.


Uppe i Norrland

Långt uppe i de norrländska obygderna stoppar polisen en gammal man, som kommer körande på fel sida vägen:
- Det här går verkligen inte an, säger polisen. Du kan möta någon.
Mannen tittar förvånad på konstapeln, ser sig om och svarar:
- Vem skulle det vara?


Gillar sex?

Det äkta paret hade uppsökt en äktenskapsrådgivare och efter en trevande inledning lossnade hennes snatterband:
- Det är inte alls som Peter påstår, att jag inte tycker om sex. Men det här odjuret kräver att jag ska ställa upp både tre och fyra gånger om året.


Sen hantverkare

- God dag jag är här för att laga det där trasiga röret.
- Vilket rör?
- Är det inte hemma hos Hanssons?
- Nej. Hansson flyttade för tre år sedan.
- Så typiskt va. Först ringa efter hantverkare och sen bara flytta.


Försvunnen

- Hur var er man klädd när han försvann hemifrån?
- Bruna byxor, vit skjorta, diskhandskar och ett stort förkläde.


Semester

- Nå hur var semestern Åke?
- Jovars, Eva ville absolut till Frankrike och jag ville till England.
- Jaha vad tyckte du om Paris?


Nattfrieri

Detta utspelade sig på den tiden man gick på nattfrieri. Stegen sattes ut så att friaren kunde komma in till föremålet för hans uppvaktning. Bondmoran hörde att dottern i huset uppvaktades på natten och nästa morron var hon nyfiken på hur det hela avlöpt:
- Fick han komma in i kammaren? Frågade hon.
- Ja det fick han, svarade flickan.
- Han fick väl inte komma bort till sängen?
- Jo det fick han.
- Men under täcket kom han väl inte?
- Jo det gjorde han.
- Då satte du väl den spjuvern på plats?
- Nej det gjorde han själv.


Nyårsfirande

Törstige Torsten hade firat nyårsafton så omsorgsfullt att han vaknade upp på lasarettet dagen efter. Vid sängkanten satt bäste kompisen Tage:
- Vad hände i går egentligen? Stönade Torsten.
- Jo efter fyra flaskor champagne deklarerade du att du kunde flyga. Sen ställde du dig på fönsterbrädan och flaxade med armarna och försvann ur vår åsyn.
- Men varför försökte du inte stoppa mig?
- Ärligt talat, i går kväll trodde jag att du skulle klara det.


Kor på äng

Mor och femårig son åker tåg. Plötsligt får sonen syn på ett antal kor på en äng och mitt i högen håller en tjur på att betäcka en kviga:
- Mamma vad gör dom? Undrade sonen.
Hon blir en smula ställd inför frågan så hon svarar glatt:
- De hoppar bock ser du väl.
Pojken tittar en stund till och säger begrundande:
- Om inte den där pinnen varit i vägen hade han nog kommit över också.


Tål inte alkohol

Den vackra unga flickan besökte en psykiatriker:
- Doktorn måste hjälpa mig, suckade hon. Jag tål inte alkohol. Det räcker med några droppar för att jag ska tappa besinningen helt och sen får karlarna göra vad de vill med mig och jag kan inte få nog.
Läkaren drog efter andan, la en lugnande hand på hennes arm och sa:
- Såja lilla fröken Olsson. Nu ska vi ta det lugnt och bena upp det här problemet. Först skulle jag vilja bjuda dig på ett glas vin.


Lättförtjänta pengar

En gammal gumma kom gående med två sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en poliskonstapel som hejdade gumman och frågade vad som stod på.
- Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger. ”Hundra kronor annars klipper jag av den.”
- Det var ingen dum ide, skrattade polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?
- Nej det är ju inte alla som betalar.


Dyrt Guds ord

Strömmingshandlare Modin kom till prästgården för att sälja fisk och prästen frågade efter kilopriset:
- Jag tar tjugo kronor, sa Modin.
- Ack ack, sa prästen. I hamnen tar de tio kronor kilot så köper jag där slipper jag betala tio kronor till mellanhänderna.
- Det ska jag säga pastorn, svarade Modin, att finge vi Guds ord utan mellanhänder skulle församlingen spara en halv miljon om året.


Inför döden

Han kom hem från doktorn alldeles bedrövad:
- Jag har inte lång tid kvar, suckade han. Doktorn sa att jag kanske inte klarar mig längre än tills i morgon. Kan vi inte älska hela natten?
- Lätt för dig att säga, fräste hon. Du behöver ju inte gå upp i morgonbitti.


Rita en gök

- Den här timmen ska vi ha teckning, sa lärarinnan till sin första klass. Alla ska rita en gök.
Efter en stund viftar lilla Anna med handen och ropar:
- Fröken fröken, Nisse ritar en fågel.


Annat namn

- Ursäkta, är inte detta fru Svensson?
- Nja det är allt tre äkta män tillbaka.


Mer och mer lik

- Pojken blir mer och mer lik dig, säger hustrun.
- Jaså, svarar maken. Vad har han nu gjort för tokigt.


Trohet

Väninnor emellan:
- Säg mig, är du fortfarande tillsammans med Harald?
- Nej det är slut. Den boven har varit gift hela tiden utan att säga ett ord till mig.
- Hur fick du reda på det?
- Min man sa det.


Glömsk

Den äldre direktören ringer upp personalchefen:
- Kamrer Svensson har inte dykt upp, är han sjukanmäld?
- Men direktören, Svensson gick ju i pension förra året.
- Hm, jaså. Ja lika bra det. En katastrof för firman, då glömsk som han var…


Fula tankar

Den unga charmerande kvinnan frågade värdinnan:
- Vad har min bordskavaljer för yrke?
- Han är tankeläsare.
- Inte underligt då att han sitter och rodnar hela tiden…


Hotfullt

Lilla Ingas pappa var ledamot av skolrådet. När lilla Inga en dag fick en tillsägelse av sin lärarinna löd svaret:
- Om inte fröken är snäll mot mig så ska jag säga till min pappa att han gör så att fröken inte är fröken längre.


För principens skull

- Tack snälla tant Elsa för den fina presenten.
- Åh det var väl inget att tacka för.
- Nä det tyckte inte jag heller, men mamma sa att jag måste.


Realistiskt

Teaterchefen tillhörde de verkligt sparsamma. Det gjorde däremot inte huvudrollsinnehavarinnan. Hon sa:
- Jag insisterar på att få äkta champagne i första aktens final.
- Visst ska du få det, svarade teaterchefen fogligt, men då får du också ta äkta gift i slutscenen…


Avdrag

- Jag ger mina barn en hundralapp i veckopeng
- Det var verkligen generöst.
- Ja men jag drar av 95 kronor för kost och logi.


Förste hittills

En herre frågar hisspojken:
- Hur mycket får du i dricks i genomsnitt?
- Två kronor.
Herrn ger pojken två kronor:
- Tack så väldigt. Ni är den ende hittills som kommit upp till genomsnittet.


Krånglig garderob

De hade köpt en garderob på Ikea tillsovrummet och frun monterade den enligt konstens alla regler medan maken befann sig på jobbet. Problemet var bara att varje gång bussen passerade utanför rasade garderoben samman likt ett korthus. Efter fjärde katastrofen ringde hon till Ikea. De skickade en montör som fick höra problemet:
- Det var märkligt, sa han. Jag ställer mig i garderoben och ser vad som händer nästa gång bussen kör förbi.
Just då kom maken hem och gick in till hustrun i sovrummet. Till sin fasa kunde han skymta en främmande karl i garderoben. Montören tumlade ut, vinkade avvärjande och sa:
- Ta det lugnt, det är inte alls som du tror. Jag väntar faktiskt bara på bussen.


Ingen brådska

- Mamma, mamma jag välte stegen.
- Ta det lugnt, lille gubben. Den kan väl pappa resa upp senare.
- Det tror jag inte. Han hänger i takrännan.


Fortsatt tränare

- Ska du fortsätta träna pojklaget?
- Ja nu har det gått ett år, så jag hoppas de har mognat lite. Det blev lite tröttsamt med allt gnäll och tjat och raseriutbrott.
- Tja såna ungar.
- Jag tänkte faktiskt på föräldrarna.


Fin måne

- Anneli vad gör du ute i trädgården mitt i natten?
- Beundrar månen pappa.
- Okej men nu är klockan tolv, så du kan säga till månen att han tar sin moppe och kör hem.


Var också med

Mamma, pappa och deras lilla dotter avnjuter en picknick på en äng. Mamma ler skälmskt mot sin man och säger:
- Kommer du ihåg första gången vi var här?
Han ler och nickar med ett drömmande uttryck i i ansiktet. Dottern frågar:
- Var jag med den gången?
- Ja på hemvägen, svarar pappan.


Van sjöman

Den skrytsamme båtägaren:
- Jag känner varenda liten grynna i den här skärgården.
Just då går båten med ett brak på grund:
- Här har vi till exempel en…


Arvegods

Anna hade fått en docka i födelsedagspresent. Dess framtid tänkte hon sig så här:
- Den här dockan ska mina barn få och får jag inga, så får mina barnbarn den i stället.


Riskfritt

- Om du kysser mig skriker jag.
- Ha, ha. Det finns inte en människa här som kan höra dina rop.
- Nä, vad väntar du på?


Felsökare

Lille Pelle kommer hem och visar upp den rättade matteboken. Mamma säger förskräckt:
- Tolv fel… hur kan det vara möjligt?
- Det är magistern… han gör inget annat än letar efter fel.


Vild bonde

- Hur gick det på jakten i går?
- Inte så illa. Jag sköt tolv ankor.
- Var dom vilda?
- Nej egentligen inte, men bonden som ägde dem blev rätt så vild.


Hopplöst fall

Tilda skulle skiljas och hon hade väl tänkt sig ett bra underhåll. Hon sökte advokat. Denne förklarade att i så fall måste hon ha en bra hållhake på maken:
- Får ni pengar till hushållet? Undrade han.
- Jodå, sa Tilda.
- Jaså… jaha, men kanske er make dricker och slår er?
- Nää. Vi tar en kaffegök då och då, men det är väl inte att dricka.
Advokaten grep sista möjligheten till utväg:
- Maken kanske är otrogen då?
- Ja det ska jag säga advokaten, att far till ungarna är han då inte…


Ingendera

- Ska Inga följa med på er resa?
- Nej min man tycker inte särskilt bra om henne.
- Ska Elsa följa med då?
- Nej henne tycker han alldeles för mycket om.


Bra resultat

- Jag hörde att du spelade en omgång på golfbanan. Hur gick det?
- Jag behövde 52 slag.
- Men det var ju alldeles utmärkt.
- Ja fast det gick sämre på andra hålet…


Förhoppning

- Min läkare säger att jag behöver miljöombyte. Det enda jag har råd med är att hoppas att vädret blir annorlunda nästa vecka.

Motströms

Det hade öst ner hela natten mellan lördag och söndag. Fotbollsplanen liknade mest ett vattendrag. Men trots spelarnas protester krävde domaren att matchen skulle spelas:
- All right, sa den ene lagkaptenen. Vi spelar, men då vill vi spela med strömmen i första halvlek.


Fick duga

Frun:
- Hör du, jag är ledsen att jungfrun har bränt vid steken. Hon är så ung och oerfaren. Du kan nöja dig med en kyss i stället, min lilla gubbe.
Herrn:
- Kör till. Kalla in henne.


Frihet

Två livstidsfångar diskuterar äktenskapet:
- Är du gift?
- Nej jag föredrar att leva i frihet…


Vilket blev svaret?

En tankspridd professor sitter och resonerar med sin bordsdam:
- Men känner inte professorn igen mig? Frågar hon. Ni friade ju till mig för knappt tre år sedan.
- Gjorde jag? Vad svarade ni då?


Zoologi

- Hur många ben har en elefant?
- Sex.
- Hur kan du få det till det?
- Två framben, två bakben, två elfenben.


Stor hare

Bröderna Kalle och Pelle kom för sent till skolan. Läraren frågade om orsaken. Efter en stunds funderande säger Kalle, som inte vill avslöja för mycket:
- Jo det var så att i går sköt vår pappa en hare, så vi har burit kött hela natten.


Förbannelse

Mannen besökte en voodoutövare för att höra om denne kunde häva den förbannelse som förvandlat de senaste fyrtio åren till ett helvete:
- Det kan jag kanske sa voodoexperten, men villkoret är att jag får höra exakt samma ord som när förbannelsen blev lagd på dig.
Utan att tveka sa mannen:
- Härmed förklarar jag er för man och hustru.


Dålig belysning

Samtal till kommunen:
- Hallå. Jo jag skulle vilja klaga på gatubelysningen i Dammparken. Häromkvällen råkade jag antasta min egen fru.


Värnpliktiga

- Hur ligger det till med sjuksituationen hos de värnpliktiga sergeant?
- Utmärkt regementsläkaren. En av simulanterna dog i natt.


Mycket alkohol

- Ni måste genast sluta med att förtära så mycket alkohol, herr Qvist.
- Hur vet doktorn att jag dricker mycket alkohol?
- Ert blodprov dunstade bort.


Intressen

- Jag begriper inte vad du ser hos Danne. Han verkar inte road av någonting. Vad har han för intressen egentligen?
- Mig.


Svärmor

- Min svärmor har bott hos oss i sju år nu. Det är så man kan bli tokig.
- Varför kastar du inte bara ut henne?
- Det är hennes hus.


Dyr annons

- Hur mycket tar ni för dödsannonser i den här tidningen?
- Tjugo öre millimetern.
- Gud hjälpe mig. Min man som var 1.98 lång.


Seanser

Lille Henrik hade fått följa med på en seans. Då mediet var i full gång med att förmedla kontakter med de hädangångna, sa Henrik:
- Kan jag få tala med min farfar?
Snart nog sade en röst:
- Lille Henrik, det är din farfar som talar med dig.
- Är du i himlen, frågade Henrik?
- Ja min vän.
- Vad gör du där? Du är ju inte död ännu.


Vår tids ungdom

Läraren:
- Varför har du inte läst på din läxa?
Eleven:
- Lever man kanhända inte i ett fritt land.


Sorgligt

En äkta man irrar hjälplös omkring i det stora varuhuset. En expedit frågar honom:
- Kan jag hjälpa till med något?
- Ja jag har förlorat min fru…
- Då blir det tre trappor upp, sorgkläder.


Sista ordet

Den uppretade hustrun:
- Ett ord till från dig och jag åker hem till mamma.
Mannen:
- Taxi!


Ny präst

Församlingen hade fått en ny präst och gamle kyrkvaktmästaren Egon hjälpte till att bära in flyttlasset. Efter en stund frågade han den unga prästfrun:
- Är inte det där ett badkar?
- Jo.
- Vem ska bada i det då?
- Det ska jag.
Egon storögd:
- Ä ho sjuker då?


Var rädd

- Varför skrek du inte när den där unge mannen tafsade på dig?
- Jag var rädd att någon skulle höra mig.


Vara pensionär

- Hur är det att vara pensionär Hugo?
- Tja det går väl an. Men det är klart att man saknar semestern.


Gamla bilar

- Mamma vad händer med bilar när de blir gamla?
- Jo när de blir riktigt gamla och utslitna och värdelösa, då säljer en farbror dem till din pappa.


Som att se på TV

Eva till väninnan:
- Att älska med Henrik är precis som att se på en TV-serie. Just som det börjar bli spännande är det färdigt. Då måste man vänta en hel vecka på fortsättningen.


Hårdsmält

- Jag har så förskräckligt ont i magen. Jag åt två ostron i går.
- De måste ha varit skämda. Såg du inte det när du öppnade dem?
- Öppnade dem. Skulle jag ha gjort det?


Oförskämt

- När jag startade min karriär hade jag bara mitt förstånd.
- Ja det är väldigt många som får börja med ingenting.


Körde bättre

Länsman körde i diket och gick in till närmaste bondgård för att få hjälp. Det fanns bara en elvaårig pojke hemma, men han tog fars traktor och drog upp länsmannen ur diket:
- Är inte du för liten för att köra traktor. Muttrade länsmannen.
- Kan väl hända, svarade pojken. Men jag håller mig på vägen.


Enda anledningen

- Pappa vad är det som bäst skyddar människan från ett syndigt liv. Är det goda råd, hårda lagar eller sträng uppfostran?
- Fattigdom min son – fattigdom.


Drack ej

Inför första gudstjänsten frågade kyrkovaktmästaren:
- Dricker pastorn?
- Nej det gör jag verkligen inte, svarade prästen.
- Nähä, säger kyrkovaktmästaren. Då behöver jag inte sätta upp något vatten på predikstolen.


Förbehåll

- Ni får bra betalt, sa personalchefen, men då förväntar vi oss också ett gott arbete.
- Jaha. Jag kunde ge mig sjutton på att där fanns en hake.


Adam och Eva

När Gud skapat Adam och Eva berättade han för dem att han hade två saker som de skulle få:
- Den första är förmågan att kunna kissa stående, sa Gud.
Adam sken upp och ropade:
- Pax för den. Det verkar jätteroligt.
Han fick förmågan och sprang runt som en tokig och lekte och kissade mönster i sanden. Eva tittade lite avundsjukt på spektaklet. Sedan frågade hon Gud:
- Vad är det då för gåva du har kvar åt mig?
- En hjärna.


Svårt att välja

Pelle vände sig i förtroende till bästa vännen:
- Jag är verkligen kluven, sa han. Jag har två tjejer på gång, en är rik och den andra är jag verkligen förälskad i. Vem ska jag ta tycker du?
- Du borde skämmas Pelle. Så klart du ska låta känslorna styra.
- Menar du det?
- Man ska alltid välja kärleken framför pengar.
- Okej jag ska göra som du säger.
- Ett mycket klokt beslut. Nu kanske du kan ge mig numret till den där rika flickan.


Storken kom

Storken såg att hans kompis satt på taket på ett hus, så han landade bredvid:
- Vad gör du här? Undrade han.
- Jag vill se Karlssons min när han kommer hem och får syn på mig.
- Men han har ju varit bortrest i ett helt år.
- Just det.


Gott kaffe

- Det var verkligen ett gott kaffe.
- Ja inte sant. Min man tog det med sig hem från Brasilien.
- Tänka sig… det är fortfarande varmt.


Liknelse

Frun till sin man:
- Du blir mer och mer lik din bil.
- Hurså?
- Ute om nätterna och svår att starta på morgnarna.


Allvarligt hot

Lilla Eva nio år:
- Inte för att jag vill skrämma fröken. Men min pappa sa att om jag inte fick bättre betyg, så visste han en han skulle knäppa ner byxorna på…


Stackars flickor

Den lilla flickan ber sin aftonbön:
- Snälla Gud ge lite varma kläder till de stackars flickorna i tidningen, som pappa läser…


Löpsedeln

Den ene skådespelaren till den andre:
- Kan du tänka dig att jag är kär igen.
- Nej i vem då?
- Det stod inte på löpsedeln.


Uppåt väggarna

Lille Olle var på besök hos mormor. Men han sa ingenting, utan satt hela tiden och tittade på väggen:
- Varför tittar du på väggen hela tiden? Frågar mormor.
- Jag väntar på att den ska börja skrika.
- Men Olle, en vägg skriker väl inte.
- Jo mamma säger att du har så skrikiga tapeter.


Kretslopp

- Fröken Ingeborg. Ni är solen i mitt liv.
- Nåväl jag kan tillåta att ni rör er omkring mig på ett oändligt stort avstånd.


Operationsföreskrifter

Den unge och energiske kirurgen informerar sin patient:
- Vi har vissa regler här på sjukhuset, som ni måste följa. Första dan efter operationen ska ni stiga upp även om det gör så ont att ni svimmar. Sedan ska ni gå två varv runt rummet. Nästa dag går ni tio varv och på tredje dagen klär ni på er och tar en långpromenad i skogsområdet här utanför. Har ni något att fråga om?
- Ja är det tillåtet att ligga ner under själva operationen?


Orsak till byte

En dam kommer in i livsmedelsbutiken:
- Jag ska be att få byta den här honungen.
- Varför det?
- Jo jag tycker den har en bismak.


Galet

En gubbe i byn som kallades för ”Göken” var på besök. Mamma hade dessförinnan förmanat sin son att inte att säga ”Göken” utan Nils Persson, som var hans riktiga namn.
Bäst som man sitter och pratar kommer plötsligt gossen inrusande och ropar:
- Mamma jag hörde Nils Persson som sitter i trädet och gal.


Tack för bidrag

Nilsson hade lämnat jordelivet. När stoftet sänkts till sitt sista vilorum, stiger sonen fram till graven och säger:
- Jag ska be att få tacka alla dem som bidragit till min fars bortgång.


Mardröm

Det äkta paret vaknade samtidigt med ett skrik. Hon vände sig mot honom och frågade vad som stod på:
- Jag hade en sådan fruktansvärd mardröm, sa han. Jag drömde att jag befann mig på en fjälltopp när jag snavade och höll på att glida över kanten. Jag grep tag i en tova och hängde mig kvar i den och så vaknade jag. Men varför skrek du?
- Inget särskilt. Men du kan släppa tovan nu.


Nygifta

Den unga bruden blossade av lycka på väg från kyrkan till middagen. Hon tittade trånande på sin make och sa:
- Vad jag längtar efter att få skriva mitt nya efternamn. Du har inte händelsevis en check?


Svårt med stavning

- Är det en pråm som ligger där borta pappa?
- Nej din dummer. Det är en yacht.
- Hur stavas det?
- Hm, vid närmare eftertanke är det nog en pråm.


Barnlösa

Skåningen uppsöker en läkare för att få råd. Han och hans Maja har varit gifta i många år, men inte lyckats få barn. Kunde doktorn råda bot månne:
- Ja du får väl skicka hit Maja, så får jag se vad jag kan göra.
Mannen tackar och ska gå, men hajar till i dörren, grubblar några sekunder och säger sedan ilsket:
- Hå i hondan heller!


Berusad?

Konstapel Andersson blev kontaktad av en upprörd dam, som sprang i kapp honom:
- Jag vill rapportera en karl som förföljde mig genom parken. Jag tror han är berusad.
Konstapeln tittar begrundande på damen:
- Jag tror ni har alldeles rätt frun.


Dåligt samvete

Prästen älskade att spela golf över allt annat på jorden. En söndag vaknade han och fann vädret perfekt för en runda på golfbanan. Solen sken och fåglarna kvittrade och den stundande högmässan med en handfull ointresserade församlingsbor syntes honom oändligt trist. Med dåligt samvete och mycket skuldkänslor sjukanmälde han sig och smet i väg till golfbanan. Detta uppdagades av S:t Petrus, som inte var sen att skvallra för Jesus:
- Mycket illa av en kyrkans man, sa Jesus. Han måste givetvis straffas. Jag ska personligen övervaka hans spel.
Prästen slog en birdie på första hålet, en eagle på det andra, två under par på det tredje och hole-in-one på det fjärde. Petrus iakttog det hela under stigande förvåning:
- Kallar du det här ett straff, undrade han till sist.
- Min käre Petrus, sa Jesus lugnt. Vem ska han berätta det för?


Hemsida

IT-expertens lilla dotter i aftonbön:
- Käre Gud, om du vill veta vad jag har gjort i dag, om jag varit snäll, så gå in på min hemsida www.lillan.se.


TV-reparatör

TV: n hade gått sönder hos vackra Asta med den yppiga figuren. Reparatören fixade felet och när han var klar undrade Asta om hon kunde fresta med en öl. Det tackade han ja till:
- Men jag måste varna dig, sa Asta. Min man kommer hem om sisådär en timme.
- Än sen då, sa reparatören. Jag har väl inte gjort något fel?
- Nej men om du har sådana planer är det bäst du snor dig.


Stark kvinna

Domaren tittade imponerad på den lilla kvinnan och frågade:
- Varifrån fick ni kraft att hålla fast tjuven tills polisen kom, fru Andersson?
- Jag trodde det var min man som försökte smita ut.


Svensk TV

- Varför tar ni med er TV: n på semestern? Det finns väl TV-apparater på Mallorca.
- Ja men vi vill se svenska program.


Ålderstecken

En journalist gör ett reportage på ett äldreboende och riktar sig till en gammal man där:
- Hur har farbror levt för att nå så hög ålder?
- Jo jag har supit mycket, rökt, ätit fet mat, spelat kort om nätterna och umgåtts med många lösaktiga fruntimmer.
- Se där ja. Hur gammal är farbror?
- 41 år.


Kloka kvinnor

- Jag har hört sägas att kloka kvinnor blir de bästa fruarna.
- Dumheter, kloka kvinnor gifter sig inte.


Andra tider

- Ska ni verkligen ha 20 kr bara för att ni har penslat min gubbe i halsen? För några år sedan fick jag hela vebon målad för 30 kr.

Frågestund

Under en valrörelse begagnade sig dåvarande högerledaren Jarl Hjalmarsson av en helikopter för sina långa resor. Efter ett föredrag i en Norrlandssocken, uppmanade han publiken att ställa frågor. Det blev tyst en stund, så hördes en röst:
- Såg han någon älg från luften?


Frieri

- Eivor skulle du kunna tänka dig att ingå äktenskap med en komplett idiot?
- Jag måste tänka på saken, ditt frieri kommer så plötsligt.


Rättegång

- Har ni några förmildrande omständigheter att anföra ifråga om er djärva stöld?
- Jag var tvungen att betala hyran.
- Gott. För de närmaste månaderna torde ni vara av med det bekymret.


Pengar och pengar

Herr Pettersson beklagar sig för herr Andersson över att hans hustru ständigt begär pengar:
- Det är aldrig annat än pengar och pengar.
- Men vad använder hon alla pengarna till?
- Ja det vete gudarna, jag ger henne aldrig några.


Framför TV:n

- Det är väl inte bra för barnen att sitta och titta på hästkapplöpningar i TV.
- Inte det. Men nyss sa dom att det var ett lopp för treåringar.


Hemmaplan

Johan hade en sträng gumma som inte drog sig för några handgripligheter. När så skedde brukade Johan ta skydd under bordet. En dag då Johan intagit skyddsläge, kom grannen Olle in. Förvånad sa han:
- Varför sitter du under bordet Johan?
- Det skall jag säga dig Olle sa Johan, att är man herre i sitt eget hus, så sitter man var man vill.


Hur långt?

Två blondiner i Trollhättan satt på en parkbänk en molnfri kväll. Månen lyste vackert över parken:
- Vad tror du frågade den ena. Är det längst till månen eller till Borås?
Den andra gav henne ett överlägset ögonkast och svarade:
- Men hallå, tänk efter… Ser du Borås härifrån eller?


För sent till jobbet

- Varför stal ni bilen? Frågade domaren den åtalade.
- Jag höll på att komma för sent till jobbet.
- Men varför tog ni inte en buss?
- Jag vet inte hur man kör en buss.


Bekymmer

- Vad du ser bekymrad ut älskling. Vad har hänt?
- Inget särskilt.
- Men berätta nu.
- Jag vill inte.
- Käraste vi är gifta. Det betyder att dina problem lika mycket är mina.
- Okej, vi har fått brev från en tjej jag träffade på konferensen för två månader sedan. Hon skriver att vi gjort henne med barn och vill att vi ska betala underhåll.


Hade gift sig

Lantbrukare Antonsson hade äntligen gått åstad och gift sig. En vecka efter bröllopet stötte han ihop med grannen:
- Nå Antonsson, hur är det att vara gift då? Frågade han.
- Jo vars, men jag tor inte att Kerstin är med barn än.
- Nja det dröjer väl ändå en tid innan ni kan vara säkra på den saken.
- Säg inte det. När galten varit här för att betäcka brukar det bara ta någon dag inan suggorna lugnat ner sig.


Sexualupplysning

Pappan frågade sin dotter vad som hänt i skolan:
- Vi hade sexualupplysning, svarade hon.
- Jaså var det intressant?
- Inte särskilt. Jag läste en veckotidning hela tiden.
- Unga fröken, du är din mamma upp i dagen.


Köpt rullgardin

Två gubbar utbytte tankar vid parkbänken:
- Jonas på Åsen har visst skaffat sig ett fruntimmer.
- Jaså varför tror du det?
- Jo han var i stan häromdagen och köpte en rullgardin.


På fisketur

Jonte och Hasse skulle ut på sin årliga fisketur till fjället och där skulle de leva vildmarksliv i två veckor. Vis av erfarenheten hade de bestämt att den här gången skulle de inte ta med någon form av brända och destillerade drycker. Men när de som bäst höll på med packningen, hörde Jonte det välbekanta klirrandet av flaskor. Mycket riktigt, Hasse smusslade ner några flaskor brännvin i ryggsäcken:
- Men vi skulle ju inte ta med oss alkohol den här gången, protesterade Jonte.
- Ingen fara, sa Hasse överslätande. Jag tar med de här som motgift om vi skulle bli bitna av en orm.
Det kunde Jonte gå med på. En stund senare frågade han:
- Vad har du i den där lilla säcken då?
- En huggorm.


Testamente

Grevinnan besökte sin advokat för att skriva testamente:
- Så vill jag att min aska sprids över NK.
- Det var en märklig begäran, fru Lejontass.
- Inte alls. På det sättet försäkrar jag mig om att min dotter kommer och hälsar på mig minst två gånger i veckan.


Prövotid

Drängen Hurtig och pigan Hilma kommer till kyrkoherden för att få sitt barn döpt, som de har tillsammans:
- Vore det inte snart på tiden att Hilma gifter sig?
- Goa kyrkoherrn, en skau väll ha nån tid å bekanta si först.


Misstänkt

En man stod inför tinget, misstänkt för att ha stulit en klocka. Efter långa förhör säger slutligen domaren:
- Ja ni kan gå hem nu. I brist på bevis är ni frikänd.
- Får jag behålla klockan då?


Haltar inte

Så var det den lille gossen som sa:
- Tant haltar ju inte.
- Nej varför skulle jag det?
- Jo pappa sa häromdan att tant var vrickad.


Penibelt

Lille Peter kom till sin vanliga violinlektion. Läraren hade satt sig vid pianot och spärrade upp ögonen då han upptäckte att Peter i sitt musikfodral hade ett maskingevär:
- Vad i herrans namn är det där?
- Ojdå, sa Peter, nu står farsan där i banken med min fiol.


Han fann sig

En ung man råkade hamna i dambastun. Men den unge mannen fann sig snart och utropade:
- Är det några av herrarna som sett mina kontaktlinser?


Lite kärlek

De hade olika sovrum, men den här kvällen kände han för lite kärlek, så han ropade in till henne:
- Älskling du kan väl komma in hit och ligga hos mig en liten stund.
Kvinnan kom men råkade slå i tån i tröskeln och stönade till av smärta. Han for upp ur sängen, la armen om henne och tröstade:
- Lilla gumman, hur gick det? Kom här ska jag blåsa på tån. Såja, såja.
En halvtimme senare var det dags för henne att återvända till sitt rum. På vägen slog hon i tån en gång till. Han tittade upp och fräste:
- Du kan väl se dig för, ditt blindstyre.


Mot håravfall

Direktör Karlsson skulle just gå till kontoret när hans fru kom fram och gav honom en flaska:
- Det här är mot håravfall, sa hon.
- Håravfall? Jag tappar väl inget hår.
- Nej men jag har noterat att din sekreterare gör det.


Väntar besök

- Doktorn patienten i sal åtta vill ha ett sömnpiller.
- Nu, mitt på ljusa dan?
- Ja han väntar besök av sina släktingar.


Skadeverkningar

- Det snackas så mycket om brännvinets skadeverkningar. Men då brukar jag alltid berätta om min farsgubbe. De sista åren i sitt liv satte han i sig en sjuttiofemma om dagen.
- Det var som tusan. Hur gammal blev han?
- Runt tjugofem.


Människolik

Den nyblivna apmamman var utom sig av förtvivlan och tröstades av bästa väninnan:
- Var inte ledsen kära vän. Alla nyfödda ser ut som människor.


Varning för dricka

- Doktorn har varnat mig för att dricka.
- Jaså vad sa han då?
- Han sa att jag bara får dricka en öl om dagen. Nu har jag redan jobbat fram till den sjunde augusti 2019.


Ersättare

En bilist från Stockholm råkade på landet köra ihjäl en tupp. Han sa till gumman som ägde den att han var villig att ersätta tuppen:
- Ja var så god, svarade hon, hönshuset ligger där borta.


Hårt skägg

Det hördes svordomar från badrummet:
- Vad är det för fel? Frågade hustrun.
- Det är rakkniven. Den biter inte ett dugg.
- Du pratar. Du ska inte försöka inbilla mig att dina skäggstrån är hårdare än korkmattan, som jag la in i köket igår.


Dög inte

- Oj vad jag är trött på skattekvirret. Alla borde betala sina skatter med ett leende.
- Jag har försökt med det. Men de ville ha kontanter.


Tjock soppa

Hört i personalmatsalen:
- Nyponsoppan var ovanligt fyllig i dag.
- Det var inte nyponsoppa, det var rotmos.


Värt att tappa

Hemmansägare Börjesson i Räppe socken utanför Växjö råkade tappa en femtioöring i gödselbrunnen. Han svor en lång ramsa och tog därefter till hustruns stora förvåning av sig klockan och slängde i brunnen. Därefter fiskade han upp plånboken och lät den gå samma väg:
- Varför i all sina dar gör du så där? Utbrast hustrun.
Han gav henne ett ilsket ögonkast och svarade:
- Du tror väl inte att jag hoppar i gödselbrunnen för en femtioöring?


Kvinnans ålder

- Har du märkt att en dam på fyrtio ofta ser äldre ut än en herre på femtio?
- Ja men det kan bero på att en dam på fyrtio ofta är över sextio.


Frisk man

Läkaren undersökte den gamle mannen och utbrast:
- Jag har sällan träffat en så frisk människa med tanke på att ni är åttiofem år. Hur har ni burit er åt?
- Tja jag tror det beror på att när min fru och jag gifte oss för över sextio år sedan avgav vi ett löfte. Vi skulle aldrig gräla och varje gång vi blev sura på varandra gick hon ut i köket och jag tog en promenad.
- Jo men ändå.
- Tänk själv, mycket frisk luft och många promenader.


Lisa gravid

Lisa hade rykte om sig att vara en smula lättfotad och när hon kom till mödravårdscentralen med sin sjunde graviditet frågade läkaren:
- Har något av era sju barn samma pappa?
Lisa funderade en stund och svarade:
- Ja jag tror att tvillingarna har det.


Slarvig post

- Usch vad de slarvar på posten, suckade fru Larsson. Min man är på affärsresa till Malmö och så får jag ett vykort poststämplat i Hamburg.

Teaterliv

- Ni skall spela rollen som en man som varit gift i trettio år, sa teaterdirektören till en nyanställd skådespelare.
- Men snälla ni, kan jag inte få en talroll?


Bättre upp

- Min äldsta dotter har fått en Oscar i Hollywood, skröt en stolt pappa.
- Det var väl ingenting, sade hans arbetskamrat. Min yngsta dotter har fått tvillingar i Ljungby.


Inre upplevelse

Prästen:
- Har ni haft någon inre upplevelse?
Församlingsbon:
- Ja jag är opererad för magsår.


Ville se storken

Läkaren säger till den femårige grabben:
- Vill du se din lillasyster, som storken just har kommit med?
- Nej men jag vill se storken, svarar grabben.


Hästmarknad

Det var på den gamla goda tiden och det var en välbesökt hästmarknad vid Värnamo station. Plötsligt kom stinsen gormande:
- Ni får ta och flytta på hästarna. Det luktar ju förskräckligt inne i vår sängkammare.
En av hästhandlarna:
- Det bryr väl inte hästarna sig om.


Stulit en kyss

Den unge mannen sökte in på Polishögskolan och rekryteraren kunde inte låta bli att skoja lite med honom:
- Nå vad skulle du ta dig till om en ung vacker flicka kom in och anmälde att någon stulit en kyss av henne?
Han grubblade en stund och svarade:
- Jag skulle be henne rekonstruera brottet.


Lära dem simma

Den ene scoutledaren vände sig till den andre och sa:
- Då tycker jag att vi förlägger flickornas läger till den sidan sjön och pojkarnas till den andra.
- Varför ska vi separera dem så?
- Enklaste sättet att lära dem simma.


Skiljas eller?

- Ingen säger något men egentligen vill både Pia och jag skiljas, suckade Per till bäste vännen.
- Varför gör ni inte det då?
- Jo nu är vi så arga på varandra så ingen står ut med att göra den andra glad.


Ville ha minkpäls

Frun avslöjade att hon allra mest önskade en minkpäls på födelsedagen och maken bleknade. På kvällen skulle han läsa en saga för barnen och berättade följande:
- Det var en gång en minkmamma som lämnade sina ungar i boet för att fånga fisk till familjen. Samma kväll befann sig en pälsjägare i trakten. Ungarna i boet väntade och väntade, men deras mamma kom aldrig tillbaka. Hon hade nämligen…
Han avbröts av hustrun som kom inrusande i barnkammaren:
- Sluta snyftade hon. En sån sorglig saga. Jag vill inte ha någon minkpäls.
- Inte. Nå älskling då får vi väl hitta på något annat.
Hon funderade en stund:
- Ett pärlhalsband vore jättefint.
Maken vände sig åter till barnen i sängarna och fortsatte:
- Det var en gång en ostronmamma…


På vift med pappa

- Nå Pelle. Hur var det att gå på zoo med pappa?
- Alldeles för mycket folk och för lite djur. Men ett av djuren sprang fortast och gav 95 på plats, så jag fick en glass…


Svar på tal

En frälsningssoldat sitter i en tågkupé mitt emot några ungdomar. En av dem flinar respektlöst och frågar:
- Har du tänkt på hur du ska få skjortan över änglavingarna när du kommer till himlen?
- Bry dig inte om det du, svarar frälsningssoldaten. Koncentrera dig i stället på hur du ska få ner svansen i byxorna…


Likheter

Guiden till det turistande sällskapet:
- Den här bäcken är underjordisk. Här försvinner den och sen dyker den inte upp förrän borta vid värdshuset.
- Precis som min man, suckade en av damerna i sällskapet.


Dålig tidning

- Hur går det med Anderssons nya fru, som han fick per annons?
- Vet inte, men han har sagt upp prenumerationen på tidningen.


Okunnig skåning

- Jodå, sa skåningen. Visst har jag rest i Norrland. Men det var inte så grant som i Skåne, så jag vände i Norrköping.

Modern ungdom

- Pappa får jag låna bilen i kväll?
- Vad tror du egentligen att du fått fötter till pojk?
- En till bromsen och en till gasen.


Bot mot trötthet

- Blir du aldrig trött på att gå omkring och inte göra någonting?
- Jo men då sätter jag mig ner och vilar.


Fler kvinnor

Den gamle gubben till den andre:
- Av dom som når 80 år lär det vara 20 % fler kvinnor.
Den andre:
- Jaså men vad har man för nytta av det när man är 80?


Hämnd

- Vill du ha bedövning? Undrade tandläkaren.
- Nej, nej, svarar patienten. Den här tanden har plågat mig hela natten, så nu ska den ta mig tusan få igen.


Rejäl kälkbacke

Doktorn går rond och kommer in på sjukhusets BB-avdelning. Där ligger en väntande mamma med sin stora mage i vädret. Doktorn går fram till henne, klappar på magen och skrockar:
- Det här var en rejäl kälkbacke.
Svaret kommer blixtsnabbt:
- Men så är det också en baddare som stått i den.


Trivdes på sjukhus

Egon trivdes alldeles utmärkt trots att han vistades på sjukhus och hade båda armarna gipsade. Ännu gladare blev han när det knackade på dörren och söta syster Anna kom in med tvättbalja och svamp:
- Du kan sluta se så förväntansfull ut Egon, sa hon. I dag ska vi bara tvätta ansiktet.


TV-fotografen

TV-fotografen skulle filma en skogsbrand och hade fått besked att ett privatplan stod och väntade. Väl framme vid flygplatsen fick han syn på den lilla Cessnan och klättrade in:
- Då kör vi, sa han till den till synes något konfunderade piloten.
Uppe i luften dirigerade han piloten mot skogsbranden och beordrade honom in på låg höjd. Till sist utbrast piloten:
- Ursäkta men vem är ni?
- Jag är TV-fotografen förstås. Vem trodde ni?
- Ja jag satt och väntade på min flyglärare.


Ingen framgång

Roland hade ingen framgång med det motsatta könet, så när han träffade en flicka som verkade besvara hans känslor bidade han inte sin tid utan friade efter bara två veckors bekantskap:
- Jag är smickrad och rörd, svarade hon. Men jag vill att du ska veta en sak om mig. jag är i det närmaste nymfoman.
Roland slog ut med armarna och svarade:
- Älskade vän, jag struntar i om du så skulle vara en tjuv. Bara så länge du inte är otrogen.


Väl gömd

Vid en marknad i en smålandsstad utbröt ett storståtligt slagsmål. Kämparna bildade till slut en väldig trave och en bekymrad utsocknes utbrast:
- Men finns det då ingen polis i den här stan?
- Jodå han ligger i botten.


Orolig torpare

En torpare hade begåvats med en mycket stor barnaskara. När det senaste barnet skall döpas och torparen och hans hustru med barnet i famnen stiger fram till prästen, säger denne:
- Det var en ovanligt stor och duktig pojke ni har.
Torparen knuffar på hustrun, ser ner på pojken och utbrister:
- Mor det är väl inte fjolungen?


Skånsk export

En stockholmare:
- Man kan inte förneka att skåningarna är duktiga. Många av ämbetsverkens chefer i Stockholm är skåningar och hälften av regeringens medlemmar är skåningar.
Svar från skåningen:
- Ja och ändå är det de sämsta vi exporterar.


Långt till Stockholm

En gammal skogsbo från Småland reste till Stockholm för att hälsa på sin dotter. Dottern visade stadens alla sevärdheter och skötte väl om honom. När det blev tid för hemresan frågade hon:
- Nå far, vad tycker far om Stockholm?
- Åjo för all del, stan duger nog, bara den inte låg så avsides.


Da capo

Jonas hade lärt sig spela fiol och en dag bjöd han hem några vänner. Efter kaffet tog han fram felan och spelade en låt. Det blev stormande applåder och Jonas var stolt som bara den. En av vännerna bad honom spela ”Ack Värmeland du sköna.”
Jonas förvånad:
- Va, en gång till?


Klar i huvudet

En pensionär som hade ont i benen blev skjutsad till vallokalen av en politiker. När de kom fram undrade denne:
- Som tack röstar du väl nu på mitt parti.
- Nej det är bara benen jag har fel på, inte huvudet.







































]












































































































































































































































































































































































































































































































































































































































- Kalender
 Inga händelser!
- Forum
Semester 2013
2013-08-11 12:19
Semester 2012
2012-07-31 14:24
- Nyheter
Minnesgudstjänst och Skör...
2017-11-12 12:16
Välkomna inflyttare
2017-11-11 20:02
- Bildarkiv
fore_hoglandsdagen_4.jpg
2017-07-19 13:23
fore_hoglandsdagen_5.jpg
2017-07-19 13:22
- Dokumentarkiv
protokoll_fort_vid_extra_fiskstamma_20170903.odt
2017-09-10 11:01
protokoll_fort_vid_fiskestamma_20170715.pdf
2017-07-21 15:15
- Uppdaterade sidor
Föreningsnytt
2017-07-25 13:37
FISKEVATTNEN
2017-07-21 15:17

Klatasmen
Harrens Hemslöjd
Jette Jacobsen